Критика от СЯВЫ.

*Влетает после классных выходных в кабинет, скользит по полу, чуть не на*бнувшись посередине, матерится и пытается сбросить на ходу светлый ангельский плащ, заляпанный Ягой и прожжОнный суровыми сигаретами. Наконец, продрав с жестокого бодуна глаза, в чём не помог даже двухкратный холодный Мессия-душ, изрекает, замечая на рабочем месте только что выпроводившую пациента коллегу (судя по пятнам крови и чего-то ещё на сиденье пустого кресла)*:

Жарища, бл*!!! Что ж кондиционер в отключке, друг мой Мати? Это же ад... Хотя, это... даже хорошо. Всё отлично...
Так охота над кем-нибудь поиздеваться.

*Падает в рабочее кресло и открывает бутылку минералки. Блаженство длилось недолго. Едва успев хлебнуть, Сява замечает нервно топчущееся существо на пороге. Хлопнув в ладоши, фюрер орёт:*

Ухх, заползай, залётный! Садись напротив. Будешь мой - хи-хи - подопытный.
Первый блин на рабочем дню комом, а после таких выходных - и второй ваще в коме, так что не обижайся на мою излишнюю ласковость. Начнём.

Пытка.

1. Ник. vi.ki.ng. Как будто Вас по кочкам драндулет кидает и жёсткое сиденье по попе бьёт, или во рту что-то мешает произнести всё слово сразу. Судя по предполагаемому звучанию последнего слога, в конце драндулет-таки навернулся на что-то большое и плохое, либо вы неудачно проглотили то, что было во рту. В любом случае, печально получается. Вы понимаете, на что я намекаю? Правильно, на то, что точки нужно отправить в газенваген. Два в дневник, два под ногти. Не принимаю.

2. Профиль. Ну что ж, тут ситуация малость оживает, но она по-прежнему в реанимации, потому что отсутствует подпись под аватаром. Добавить бы надобно, сударь. Пихните туда что-нибудь умное и крутое. Информация заполнена, разложена по полочкам (сейфам?). Но где средства связи? Или вы таким образом предохраняетесь от них, случайных? Аська, мыло, география или что-нибудь ещё - нихрена не вижу. А вдруг кто-нибудь захочет Вас убить, например, а выйти на контакт не сможет. Несправедливо получится. Слабая четвёрочка за профиль Вам и пирожок с коноплёй для стимуляции дальнейшей деятельности.

3. Дневник. Ну что ж, название мне однозначно нравится. Вроде как Вы колебётесь на грани между реальностью и миром подсознания. Картина весьма символичная вырисовывается. Но. Тот психодел, что я увидела в оформлении, заставил меня говорить примерно так, как произносится Ваш ник (см.пункт 1). Ибо это не переварит ни одно брюхо, это ужасно, сие суть ахтунг, друг мой! Зачем такие дикие, оборзевшие цвета? Будто Вы решили сразить и заглючить мозги читателей кислотой. Но, поверьте, с таким эффектом и торч неприятен. Поменяйте, просто поменяйте, пожалуйста, дизайн. Добавьте умное и крутое (см.пункт 2) в эпиграф. Не знаю, что там у Вас за сцыль, т.к. когда я тыкнула туда своей конечностью, ограничение доступа официально послало меня нах*й . Что касается содержания, я вижу там мужской сабж (не подумайте плохого и пошлого), мужскую краткость и мужскую небрежность. Если первое можно оценить положительно, в плане второго - засунуть имхо в далёкое место, то с третьего иногда хочется, ну вы поняли... Типа, непобритые у Вас записи, будто бы с бодуна. Это я о грамматике, пунктуации и прочих хренях великого и могучего русского языка. Будьте аккуратны, раскройте себя в постах (упаси боги в пасхальных и рождественских) и перестаньте писать такие панковски-оборванные и похуистично-неполные записи. Вам пойдёт, честно. Ведь всем прекрасно известно, что принцип "чем короче-тем лучше" - применяем далеко не всегда. Понравилось то, что постите стихи и вставляете клипы, с которых вставляет. Заметно и круто.

Короче, приговор.

За довольно монолитный образ, направленность и смысл - пять конфеток с ЛСД.
За то, что мои глаза блеванули с оформления, испортив пульт управления - три конфетки жру сама.
Компенсация морального ущерба.
Вобщем, ждём ещё раз в наше гестапо, опосля проведения исправительных работ.
Наши маньяки будут рады помочь Вам с дизайном.